På kanten 2
Ny samling med vitser som er på kanten....
Flere menn sitter samlet i et hjørne i klubblokalet etter trening. Plutselig ringer en mobiltelefon som ligger på en av benkene. En mann tar den opp og svarer.
"Hallo?"
"Hei kjære, det er meg. Er du på trening?"
"Ja."
"Flott! Jeg er på kjøpesenteret nede i byen og jeg så en nydelig minkkåpe. Den er så fin. Kan jeg kjøpe den?"
"Hvor mye koster den?"
"Bare 15,000 kroner."
"Ja, kjøp den da hvis du liker den så godt."
"Åh, takk. Jeg var også innom Mercedes forhandleren og ble vist den aller nyeste modellen. Den var bare så utrolig lekker og god å kjøre. Ekspeditøren ga meg et kjempegodt tilbud på den, og siden BMWen begynner å nærme seg 1 år… Synes du ikke vi skal ta den?"
"Hvor mye koster den da?"
"Bare halvannen million."
"Ja vel da. Hvis du liker den så veldig. Men jeg vil at du kjøper med alt ekstrautstyret som er å få til den."
"Åh kjære, du er toppen. Før vi legger på så er den en liten ting til."
"Hva!?!"
"Det er vel kanskje ikke akkurat tidspunktet, nå som jeg akkurat har fått så mye, men jeg sjekket kontoen din også… Så gikk jeg forbi det huset vi hadde så lyst til å kjøpe i fjor. Og vet du hva? Det stod til salgs på det. Husker du det? Det med svømmebasseng, 200 meter strandlinje, dobbelgarasje, 3 uthus, engelsk hage…"
"Hvor mye skal det selges for?"
"Det er det som er så utrolig. De skal selge det for 6 millioner, og det er akkurat det som er igjen på bankkontoen."
"Hmmm. Ok, vi slår til."
"Åh, elskling. Du er så snill. Jeg elsker deg. Ses etterpå."
"Fint, ha det."
Mannen legger på og løfter telefonen i været mens han spør de som sitter der.
"Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?"
De som har hund kaller ham "King", "Rex" eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for a ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type. Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.
Nymfomane Nina dro på haiketur med ryggsekk, og slengte ut tommelen et sted langs E6. Hun ble plukket opp av en rimelig kjekk ung mann, og det varte ikke lenge før hånden hennes beveget seg ned i buksene hans.
Han hadde absolutt ingenting imot det - ikke før kåtheten tok så fullstendig overhånd at han kjørte rett av veien og utenfor en bratt skrent.
Han ble slynget ut gjennom frontruten da bilen slo en kolbøtte, og våknet ør og fortumlet på bakken noen minutter senere. En traust bonde sto over ham og bemerket: -Du var heldig du, gutten min. Du ser like hel ut, mens passasjeren din henger i treet der borte og er ganske dau.
-Heldig, synes du? svarte den unge mannen gråtkvalt.
-Ser du ikke hva hun har i hånden.
Det var et ektepar som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.
Mannen sa til kona "prøv å knapp litt opp på blusen". Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.
Mannen sa så til kona "prøv å knapp litt mer opp". Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å lirke det ene brystet ut av blusen". Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å løfte opp kjolen".
Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Mannen sa så til kona "prøv å trekk ned trusene dine". Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg - så kåt var den blitt.
Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.
Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :
"Og prøv så å fortell gorillaen at du har hodepine..."
Gamle Rolf lå på dødsleiet, og sa til sin langt yngre og noe lettlivete hustru: -En ting kan jeg love deg før jeg går bort: Jeg kommer til å holde et våkent øye med deg fra det hinsidige, og jeg vil snu meg i graven hver gang du er utro!
Kort etter døde han, og ble begravet som seg hør og bør. Tretti år senere døde også han kone, og havnet forann perleporten.
-Jeg ser etter min mann, sa hun til St. Peter. -Vet du hvor jeg finner ham?
-Det spørs, da må jeg vite hva han heter.
-Han heter Rolf, holder det?
-Vi har mange som heter Rolf her oppe.
Hun ga en grundig beskrivelse, alt fra utseende til dialekt, og tilføyde tilslutt: -Dessuten er han svært sjalu. Rett før han døde, lovet han å snu seg i graven hvis jeg var utro!
St. Peter lyste opp: -Aha, du snakker om "Roterende Rolf"?
